Cuando mi esposa sugiere que seamos monógamos, nos dice que es nuestro punto más fuerte. Yo digo que vamos a tener que pagar el divorcio. Mantenemos nuestra razón.
Había pasado la mitad de sus años en casa, mientras terminaba el seminario. En este punto, estás saliendo de una fase de mi vida que se describe mejor como “hermano párroco de Alabanza”. Mi fe cristiana me hizo sufrir una cuidadosa y erudita deconstrucción. Podría haber empezado a imaginar una vida sin Dios, pero con mi nueva y costosa maestría en teología, tendría que imaginar una carrera sin Dios.
Cambio, el alejamiento de Corrie de la religión hace un año fue rápido, fácil e irritante.
Una noche, siete años después de casarnos, me dijo: «¿Alguna vez deseaste que nos mudáramos a un montículo con otras personas en la universidad antes de casarnos?» «. Corrie era una trabajadora social trabajadora cuyo papel nunca podía ocultar lo que sentía: pompa, atracción, lujuria. Detrás de esta pregunta había una expresión de entusiasmo.
La vista con incredulidad. Por “universidad” se refiere a la universidad bíblica donde somos conocidos, entre los líderes estudiantiles. Era el tipo de universidad cristiana que prohibía el alquiler.
Como muchos de nuestros compañeros de clase, Corrie y yo nos casamos el verano después de graduarnos. Estábamos enamorados, pero también desarrollamos el deseo de explorar esa parte de la experiencia humana que el matrimonio finalmente permitiría: la sexualidad.
» Qué ? “No”, dijo incrédulo, pero en voz baja para no abandonar a nuestra hija, que entonces tenía 5 años. Pero su nueva liberación fue contagiosa. Pronto empezaremos a nombrar a todos los compañeros con los que deberíamos habernos llevado bien si hubiéramos tenido la oportunidad. El resultado fue que, para Corrie, la mayoría eran mujeres.
Entonces usé un juego para decir: “¿Cris que esta persona es atractiva?” » Uno de nuestros hermanos pausa el programa de televisión que se está transmitiendo o hace un gesto hacia la transmisión en la mesa de al lado, luego mira al otro con las cosas arqueadas. El diagrama de Venn de quién era más atractivo cada vez eran dos círculos separados, salvo uno claro de soledad ocupado por Jennifer Lawrence y Los juegos del hambre.
Poco a poco, el juego adquirió un tono más serio a medida que el perfil preferido de Corrie se convertía en uno perfecto. “¿Qué tal aquella persona?” “, dijo, hablando con el rostro de una mujer particularmente andrógina. “¿Son atractivos los crees? »
Corrie comenzó a identificarse como bisexual, luego pansexual y luego queer. Era difícil saber cómo sentirse antes de su transformación. Por un lado, me resultó más difícil colocar nuestro matrimonio heterosexual en el nuevo mapa de sus intereses sexuales. Por otro lado, cuanto más fuerte es el sentimiento de libertad para explorar las propias fantasías, mayor es la energía erótica que aporta nuestra relación. Después de años de desinterés por el sexo, Corrie finalmente se puso cachonda. Pero no para mí.
Hubo un episodio de El naranja es el nuevo negrola serie de Netflix protagonizada por mujeres encarceladas, muchas de las cuales son lesbianas, cuando Corrie comentó: “Ojalá no estuviéramos casados cuando éramos jóvenes. No quería haberme casado contigo, pero no tuve la oportunidad de explorar primero. ¿Y si aprovecháramos esta oportunidad ahora? Los dos».
Yo dolio. Fue la primera vez que nos permitieron divorciarnos. Ninguno de los dos queería poner fin a nuestro matrimonio. Pero la idea de abrir el tampón me hizo sentir bien, o al menos a mí también.
Al igual que la emoción de Corrie, la posibilidad de tener otras parejas en la complicada situación. La no monogamia era una señal de que nuestro matrimonio era fuerte y podía soportar las amenas. Además, la idea de que puedas vivir con otra mujer seguro que le excita.
En todo caso, creo que tiene otra persona que cree que me van a robar la cabeza. Imaginé que podría satisfacer a Corrie de una manera que no podía. Esto sería suficiente para ella, pero también sería objeto de arrepentimiento o un filtro de su felicidad.
Recurrimos a un terapeuta especializado en relaciones no monógamas. Y nos involucraremos en jugar con otros personajes.
Mi reintroducción a las ciudades fue un desastre. Pasados los momentos anteriores en mi primer pueblo dando arcadas en una calle detrás del restaurante. Meses después, en el dormitorio de otra mujer por primera vez, no pude excitarme.
Y me sentí aún más incómodo al ver a Corrie tener citas. Sabía que no dejaría a nadie atrás, pero me sentía completamente debilitado, algo más grande que los buenos.
Entre la pila de libros sobre no monogamia y poliamor que ahora tenía en mi mesita de noche, aprendí el término «pánico primario», una depresión desestabilizadora del sistema nervioso provocada por el posible abandono de una figura de amor. No me gustaba pensar que mi esposa tenía un hijo malo, pero pasaba demasiado tiempo llenando la bañera como para no decirme esta simple verdad.
Seremos niños cuando nos conozcamos. No éramos solo nosotros dos saliendo o casados con alguien antes de casarnos. Resulta que teníamos el corazón vuelto, no estuvimos 20 años solteros, ni vivíamos solos. Corrie estaba descubriendo una identidad que trascendía nuestra relación. No tenía idea de quién estaba al lado.
Comencé a ver a un terapeuta individual y a ayudar con un grupo de proceso de terapia para hombres. Pero lo que será más útil es la terapia de exposición, que implicaría continuar nuestro experimento con la no monogamia. Los celos eran como un músculo tenso aprendiendo a relajarse y descansar. A través de Corrie, acudo a las citas repetidamente, como si volviera a casa. Le enseñé francés al niño dormido que llegó en lugar de delegar esta tarea a Corrie.
Una noche nada con un pueblo mientras volábamos a casa después de ver el trabajo. Los productoresMe di cuenta de que me estaba divirtiendo. Años más tarde, cuando otra mujer con la que salía en la parte trasera de un restaurante me dijo que estaba empezando a luchar contra ello.
Al parecer todavía me siento atraído por otras parejas porque siempre pensé que nuestra relación era más peligrosa. Ahora, los sentimientos románticos hacia otras personas parecían parte del territorio. Cuando sugirió que nos quitáramos los anillos de boda, Corrie estuvo de acuerdo felizmente. Empezamos a utilizar el término «poliamor», diciéndoles a otras parejas que nos gustaría tener relaciones duraderas, no sólo sexo.
«Accidentalmente le dijo ‘te quiero’ a Tamara», le dijo a Corrie un día durante la cena. Con nuestros hijos en la escuela y nuestros calendarios de trabajo bloqueando el tiempo, estas reuniones con los medios se convirtieron en un ritual para nosotros, un momento para procesar todo el drama (y cada vez, la comedia) que llenó nuestra vida como pareja poliamorosa.
– Que haces ? preguntó. Jasón. En serio ?
“Tenemos sexo y yo me escapo”, dice.
“¿En la segunda cita? «. Los dos nos pondremos al día. «Amigo, ¿te vas a follar a esta chica?» »
Conocí a Tamara en OkCupid, que incluye opciones para perseguir la monogamia o no. Su perfil indica que está abierto a que cualquiera pueda respaldar. Deslicé a la derecha.
Enseguida congeniamos. Tamara estaba feliz, un poco astuta y muy curiosa. Debido a que compartimos el amor por el aire libre, pronto haremos viajes planos a las gargantas de Utah y un viaje en mochila cerca de Aspen.
Sin embargo, esta es la razón por la que Tamara me pareció más inclinada a tomar la forma de nuestra relación física que fomentaba la conexión emocional. La primera vez sentí que mi deseo sexual por otra persona era mutuo.
“Sanación” fue la palabra que se usó una vez para describir a Corrie durante el almuerzo. Me pidieron que hablara en la garganta al pronunciarla. Corrie conocía a Tamara una semana antes y normalmente se mostraba pensativa a medida que desarrollaba nuestra relación.
“No quiero perderte”, me dijo. “Pero creo que nunca podré darte lo que ella. Lo que Tamara siente por ti, eso eres para las mujeres con lo que salgo”.
Era la verdad que ambos habíamos fingido no sable: Corrie era gay. Después de años de confusión y emoción, esta claridad asumió un ser vivo, arrojando luz sobre años de conversaciones torturadas sobre el deseo sexual y nuestra compatibilidad fundamental.
Quería que pudiéramos transformar nuestro hogar en el mismo platónico. El dijo no. Tenemos las manos en la mesa del restaurante y lloramos. Es absolutamente cierto que nos estamos divorciando.
Siempre estuve concentrada en lo que Corrie no obtenía de nuestro matrimonio y no sabía lo que yo no obtenía. Nuestra monogamia me dio la oportunidad de explorar lo que quería. Y lo que quería era una relación monógama con Tamara.
Todos lucharemos juntos este otoño. El año en que nos casamos, con Corrie como mi «persona de honor».
Mantengo una gran relación con Corrie. Ella y Tamara tienen una excelente relación entre ellas y con nuestros hijos. Cada una ha dado su Bendición para que se publa esta historia.
Nuestras vidas en común requieren una visión amplia del amor. Aunque ya no es monógamo, también debe depender del amor romántico para sentirse identificado. Por tanto, me agrego al poliamor.
